FORE I FAZONI =))

ako imate neku foru ili neki trik fazon bilo sta postavite ovde

evo necega:
15. Sta se primas ko pozar na Korculi.

14. Sta se primas kao saucesce!!!

13. Kakva si przenica.

12. Sta se palis, ko granate u Mostaru.

11. Izgubio se ko krme u Teheranu.

10. Palis se ko baba na penziju.

9. Sta si zinuo ko bik iz kamiona.

8. Šta se pališ ko picka na nove gace.

7. Sto se mala Palis bez Sibice!!!

6. Ova k'o sibica: treba te prvo kersnuti pa onda opaliti.

5. Sta si se bre nalozio ko muva na govno!!!

4. Pali babu da ti plete starke.

3. Šta se pališ ko benzin na upaljac.

2. Pali babu da ti štrika šlem.

1. Sta se pališ ko puška na obarac.


101 RAZLOG ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE (mi znamo da nije LOL)

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc možeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naci dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoceš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš

Nervira li vas onaj ruzni font u Notepadu? Ukoliko zelite da ga
promenite moracete da cepkate malo po registry-ju. Idite do:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Office\ 8.0\ Word\Options i
promenite "fixedfon.fon" u novi font.
Napomena: TrueType(.TTF) fontovi nisu podrzani

4.
-Ako ste jedan od mnogobrojnih koji su potpuno zapostavili svoju
numericku tastaturu (da, to su oni tasteri sa strane gde se uhvatila
paucina) evo nacina kako da ih najbolje iskorisite u Windowsu. Svaka
ikona na desktopu moze imati svoju precicu (shortcut) preko tastature
t.j. hot key. Da bi ste konfigurisali "vruce tastere" kliknite desnim
dugmetom na desktop ikonu i izaberite Properties/ Shortcut. Na Shortcut
Key kliknite jedanput i potom pritisnite taster(sa numericke tastature)
koji ce ubuduce biti precica sa startovanje tog programa.
5
-Da li vas nervira sto Winamp, u novijim verzijama, ne brise Playlist-u,
pa tako kada hocete da cujete neku pesmu iz npr. Explorera, on ce vam
prvo pustiti sve redom pesme iz Playliste pa tek na kraju vasu pesmu?
Postoji jednostavno resenje za ovaj problem a to je prvo izbrisete sve
pesme iz Playliste a potom, sa Explorerom, odete u folder gde je Winamp
instaliran i pronadjete fajl sa imenom WINAMP.M3U. Kliknite desnim
dugmetom na njega i izaberite Properties i otkacite Read-Only. Od sada,
Winamp nece moci da snima Playlistu sto znaci da ce odmah pustiti vasu
pesmu.

6.
-Kako da na najbrzi nacin dodelite default program za otvaranje fajla sa
odredjenom ekstenzijom? U Exploreru, drzeci pritisnuto Shift kliknite
desnim dugmetom na fajl sa problematicnom ekstenzijom. U meniju kliknite
na opciju "Open With..." i izaberite program i nezaboravite da ukljucite
opciju "Always use this program to open this type of file"

7.
-Da li vam ponekad nedostaje drugi prozor u Win Expoloreru pri
manipulaciji fajlova ? Problem mozete resiti tako sto cete startovati
dva Explorera i onda desnim dugmetom na Taskbar izaberite Tile Windows
Vertically ili Horizontally. Eto vam Explorer sa dva prozora. Kada
zavrsite sa poslom sve mozete vratiti na staro sa Taskbar opcijom Undo
Tile.

8.
-Da li vam smeta sto je Windows ponekad suvise pametan pa pamti stvari
koje vi ne biste zeleli? Ukoliko zelite da izbacite listu iz Run menija
i URL listu idite do HKEY_CURRENT _USER\Software\Microsoft\
Windows\CurrentVersion\ Explorer\RunMRU i izbrisite vrednosti koje vam
ne odgovaraju. Ukoliko zelite da izbrisete listu fajlova koje ste
trazili pomocu Find, idite do HKEY_CURRENT_USER\
Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Doc Find Spec MRU i
izbacite sta vam netreba.

9.
-Koristite li Taskbar u dve vrste? U jednoj vrsti su programi a u drugoj
Quick Launch shortcut-ovi. Da li ste primetili da programi nikako nece
da odu i u drugu vrstu iako ima mesta nego se svi naguraju u prvu.
Uhvatite Taskbar i odvucite ga u bilo koju stranu desktopa i posle toga
vratite ga u dno desktopa. Od sada ce programi biti distribuirani u obe
vrste.

10
-Koliko puta ste namestili pozicije ikona na vasem desktopu i onda se
pojavi neki program koji vam sve ikone porazbaca. Ukoliko zelite da
"zakljucate" pozicije ikona idite Regeditom do
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows
\CurrentVersion\Policies\Explorer i u desnom panelu napravite novu DWORD
Value sa imenom NoSaveSettings i dodelite mu vrednost 1 u Value Data
Boxu. Restartujte Windows
11.
-Koristite li wallpaper za desktop vaseg Windowsa? Bolje nemojte, samo
trosi dragocenu memoriju. Ali ako ipak zelite vas wallpaper, da li znate
da mozete da ga postavite bilo gde na desktop tacno u piksel, a ne samo
centriranog i tile-ovanog.
Sa Regeditom idite do HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop i
napravite sva nova stringa sa imenima WallpaperOriginX i
WallpaperOriginY respektivno. Dodelite im vrednosti u pikselima i
resetujte masinu.

12.
-Nervira vas tekst "Shortcut to" ispred svakog imena novog shortcut-a?
Sa Regeditom idite do HKEY_USERS\.Default\
Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer i u levom panelu izaberite New/Binary
Value i dodajte mu i ime Link sa vrednoscu 00 00 00 00 . Restartujte windows i ispred vasih
shortcut-ova vise nece biti dosadni prefiks.

13.
Jedan dobar trik kako da se u IE automatski doda strana u korisnicki
Favorites. Sve sto treba da uradite je da u HTML dodate sledeci tag:
('http://www.sajt.com/','Naslov sajta')"Dodajte sajt u Favorites

14.
-Verovatno ste primetili novu opciju u Outlook Expressu 5 da moze da
podigne postu sa Hotmaila. Medjutim, nije OE jedini program koji to
moze. Dapace, to moze svaki e-mail program. Vas username i password vec
znate, i jedino sto treba da znate je da POP3 server pop.hotmail.com a
relay.hotmail.com SMTP server i to je to.

15.
-Znate li za Uskrsnje jaje najnovije verzije Microsoft Chat-a?
Startujte Chat i kliknite na Cancel za Connecetion u dijalog boxu (ako
se pojavi). U tekst boxu, u dnu Chat prozora, otkucajte
"WhoIsTheGenius?"(bez navodnika) ali nemojte pritisnuti Enter nego
umesto toga pritisnite CTRL i SHIFT, izaberite Favorites i Open
Favorites iz menija. Zanimljivo?

16.
-Da li ste znali da Microsoftov Registration Wizard moze da preko Weba
prikaze vas ID broj, koji navodno moze da procita samo Microsoft kako bi
identifikovali registrovane korisnike od neregistrovanih? Skoknite do
ove stranice i pogledajte kako lako moze da se procita vas ID broj a
posle toga pristupite akciji uklanjanja Registration Wizarda. Izaberite
Run iz Start menija i otkucajte "regsvr32.exe -u c:\windows\
system\regwizc.dll" (bez navodnika). Pojavice se dialog box u kojem ce
pisati da je akcija uspela ali da bi proverili da to stvarno radi
skoknite ponovo do ove stranice.
Da bi ste ponovo ukljucili Reg Wiz koristite "-c" umesto "-u"

17.
-Koliko puta ste namestali prozor Explorera ili Control Panela i svaki
put je drugaciji jer Windows jednostavno zaboravi sta ste vi namestali?
Sa Regeditom idite na HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\
CurrentVersion\Policies\Explorer i obrisite NoSaveSettings i restartujte
windows. Sada namestite prozore kako vam odgovara.

18.
-Da li ste primetili da Windows ponekad ne osvezava dovoljno brzo vas
Win Explorer pa ponekad morate da sacekate i par sekundi da bi videli
sta ste uradili. Ukoliko vam je dosta pritiskanja F5 uradite sledece: sa
Regeditom idite do HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\
control\Update i klinite dvaput na Updatemode i promenite vrednost sa 01
na 00. Restartujte windows.

19.
-Zelite li brzi pristup nekim programima koje cesto korsitite?
Iskoristite opciju startovanja programa desnim dugmetom na Start. Evo
primera za dodavanje Notepada, a vi pomocu ovog postupka to mozete da
uradite za bilo koji program. Startujte Regedit i idite do
HKEY_CLASSES_ROOT\Directory\shell . Kliknite desnim dugmetom na Shell,
izaberite New/Key i dodelite mu ime Notepad. U desnom panelu kliknite
dvaput na Default i otkucajte &Notepad. Kliknite u levom panelu na
Notepad i izaberite ponovo New/Key sa imenom command i dodelite vrednost
c:\windows\notepad.exe. Kliknite na Start desnim dugmetom i tu je
Notepad!

20.
-Isprobajte ovaj dobar Screen Saver trik. U Screen Saver Settingsu
izberite 3D Text i kliknite na Settings. Otkucajte Volcano kao vas tekst
za prikazivanje. Screen Saver ce sada pokazivati imena svih poznatih
vulkana.
Ako koristite NT otkucajte I love NT ili not evil

to sam skinula sa nekog sajta bes je super xexexexexexe

KAKO IZNERVIRATI RODITELJE

1. Pratite ih svuda po kuci... Bukvalno.
2. Kada prozovu vase ime vi kazite kao krava MUUU.
3. Pravite se da imate amneziju.
4. Pricajte sve unazad.
5. Najavite da ste odlucili da postanete vegeterijanac, a kada budu izbacili svo meso iz kuce, vi trazite hamburger..
6. Kazite im da ste NAPALJENI.
7. Pevajte neku nervirajucu pesmu dok trcite po kuci u donjem vesu.
8. Kazite da je nosenje odece protiv vase religije.
9. Pravite se da saradjujete sa Djavolom.
10. Stanite iznad njih u 4 ujutru sa ogromnim osmehom na licu i kazite " Dobro jutro duso".
11. Trcite u krugove..
12. Recitujte ceo film 3 puta.
13. Pravite se da bijete sebe.
14. Iscupajte necju kosu i viknite "DNK".
15. Nosite stiker na kome pise " Ja sam retard!"
16. Nosite vase pantalone na glavi, a vasu majicu oko struka. Kazite im da izmisljate novu modu.
17. Ako ste devojka stavite postere gole zene na zidu vase sobe.
19. Imajte 20 izmisjenih prijatelja koji vam pricaju sve vreme.
20. Pokusajte da se popnete na zid.
21. Uzmite vas sladoled u kornetu i stavite na vase celo. Kazite da ste ljubavni jednorog.
22. U javnosti vicite "Ne mama, necu da se ljubim sa tobom".
23. Ponavljajte sve sto vam kazu.
24. Palite gasite svetlo jedno vreme, i posle kazite " Mislim da sam ukapirao".
25. Ponudite da im odsecete kosu dok drzite motornu testeru.
26. Sta god da jedu kazite im da izgledaju kao neka zivotinja.
27. Skocite sa krova, pokusavajuci da letite.
28. Kazite da vas ljubimac nervira i jurite ga po celoj kuci.
29. Drzite njihove ruke i sapnite im " Vidim mrtve ljude"
30. Kada ste pod tusom ili u kadi vicite " Davim se!!!"


20 Načina da Izmaltretirate Deda Mraza:

1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kuci, pronadite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cvece.
4. Dok bude u kuci, zamenite sve njegove irvase identicnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta ce se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtac, cekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sacekajte da Deda Mraz dode i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kuci kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenadenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dodu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kuci, pronadite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjiric pun kolacica i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubudalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj caši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuce, tako da izgleda kao da je upravo opljackana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obuceni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zlocina!''
12. Ostavite napolju svoju Božicnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kuci, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovackih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da ce ih Deda Mraz videti. Izadite napolje i pocnite da vicete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i necitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sacekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa racunom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeci. Dok je on u kuci, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da cete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belica koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

UVRNUTA PRICA

Prolazeci pored sobe svoje cerke,otac je bio iznenadjen videvsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.
Tada je video kovertu na jastuku.Na njemu je samo pisalo:za tatu.Otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:
Dragi tata,
Pisem ti sa velikom tugom i radoscu.
Morala sam pobeci sa mojim novim deckom jer sam htela da izbegnem scene sa tobom i mamom.U Marku sam nasla pravu strast i on je tako lep...Znam da ga vi ne biste prihvatili zbog njegovih pirsinga,tetovaza,kao i zbog toga sto je on prilicno stariji od mene.Tata imam i radosnu vest-ja sam trudna.Marko kaze da cemo biti veoma sretni.On ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje;to ce nam biti dovoljno za celu zimu.Marko mi je otvorio oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima za kokain i ekstazy.U medjvremenu,molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za sidu,da Marku bude bolje:on to sigurno zasluzuje.Ne brini,tata,ja vec imam 15 god. i umem da se brinem o sebi.
Tvoja cerka Tamara
P.S.Tata, nista od toga nije istina.Ja sam preko puta kod Dragane u kuci.Htela sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu.Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da sa vratim kuci.

Plavušino Pismo Sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogada 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec zatvorila kovertu.


Posmrtni Ciganski Govor

Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne secaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodes, bre Miko, i rasteraš sve u picku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne secaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj kurac, dode mi, bre Miko, da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj kurac što ceš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!

KOJA FORA
Spustila sam glavu dole jer nisam znala sta je hteo.Ja nisam zelela da on to uradi,ali sam mu ipak dopustila.To mi je bio prvi put.Njegove ruke su se priblizavale tom mestu.Meni je odjednom postalo vruce.Zadrzala sam vazduh kada sam videla sta drzi u ruci.'' PAZICU''prosaputao je.Onda me je piao da li mogu vise rasiriti da on moze uci.Ucinila sam sta je hteo.Pocelo je da me boli ali sam se ponasala kao odrasla osoba.Odjednom nisam mogla vise da izdrzim i pocela sam da vristim.Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio pocelo je malo da krvari,ali sam se osecala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT kada sam izvadila zub.

extra je ..
ja cu naci neke razlog zasto je bolje biti zena nego muskarac

e an aovo tvoje drugo nisu fore
to je pomoc ....

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

?to je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

?to klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

?to je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

?to je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

?to je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

?to je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

Zasto su sapunske opere nerealne?
- U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.

· Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

· Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

· Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep.
- Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

· Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove?
- Obojica.

· Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
- Operacija promene pola.

· Zasto muskarci vole da ozene device?
- Zato sto ne vole kritiku.

· Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

· Zaso muskarci vole plavuse?
- Vole intelektualno drustvo.

· Sta pokloniti coveku koji ima sve?
- Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

· Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

· Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
- Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

· Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...

· Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

· Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

· Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
- Podigne noge da mozes da usisas.

· Kako muskarac vezba na plazi?
- Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

· Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.

· Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

· Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

· U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

· Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
- Kontrolise se.

· Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

· Zena: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
- Muz: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

· Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedeljno.

· Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

· Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

· Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
- Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.

· Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
- Dodaj mi kokice.

· Kako da oteras muskarca?
- Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!

· Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

· Kako muskarac zamislja romanticno vece?
- Fudbalski stadion osvetljen svecama.

· Kako povrediti muskarca svojim recima?
- Pogoditi ga recnikom.

· Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
- Kada se upalio.

· Kako da sprecis muskarca da te siluje?
- Bacis mu daljinski.

. Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
- Pucaj jos jednom!

· Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

· Zasto muskarci nemaju grudi?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

Ja sam jednom rekla svom bratu:"Ako nadjes jelku donesi je,a ako je ne nadjes nemoj da je donesese." To je slicno kao ovo sto pisala plavusa

jeste....HAHAHAHA

10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da
sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...

10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC
1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton
i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim
vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije
suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da
ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili
Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod
Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina
pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i
misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...

10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji
vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni
Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se
zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku,
crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u
inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

svecki recnik:
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not


Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Srpsko-bosanski rečnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-hrvatski rečnik:


Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat


Srpsko-mađarski rečnik:


Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš


Srpsko-španski rečnik:


Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios


Srpsko-kineski rečnik:


Veliki penis - Min-džin-san


Srpsko-nemački rečnik:


Makro - Curbrigen


Srpsko-ruski rečnik:


Grupni seks - Kolektivna raspaljotka


Srpsko-makedonski rečnik:


Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

10 Zlatnih Pravila Kako Ući u Fudbalsku reprezentaciju

1. Bitno je da negde cušnes loptu.
2. Ako ne možeš više da trciš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trciš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ceš onda?
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji kurac zna o fudbalu?!
6. Vracaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trcanje.
7. Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
8. Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal.
10. Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

e dodajem za onaj srpsko-makedonski recnik
sundjer bob -sundjerot bobot

secas se?

kako ne bi LOL


-mozda ne bude htela da se pomera nemam pojma treba da gledate u krstic i onda ce da prestane da kruzi ljubicasti pocece zeleni kruzic da kruzi

bice ih jos a ako vi imate neke postavite

2. i 3. funkcionishu i super su....
al ovu prvu uopste ne razumem....

gledaj u crni kruzic
polako pomeraj glavu napred nazad
e da otvorim temu iluzije??

pa otvorila si....